Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada parase secar. Foi uma verdadeira enxurrada! Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei o casamento...
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a Turma dafaculdade."
- Tô dando porrada até agora!!!

Se até uma bunda sorri, por que você também não pode

Teste do bafometrô

Teste de insanidade

Se alguma vez você já fez algo assim pode se internar.
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e façade novo. 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados. 4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega- la ,então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: -Você é um deles!", e recue devagar.
13) Esculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa". 6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia.".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda aárea de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "MelGibson".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça".

III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Frases para conviver com a TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Comparação de maridos

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é Moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha Linda! Está usando uma calça jeans euma camiseta que realça o peito e os braços sarados. E o seu?
- O meu que se fo... !!! Vamos procurar o seu !!

Fusão da Toyota com a Michelin

Defunto ciumento

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias. Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com AIDS. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com AIDS. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Essa eu chorei de tanto rir

O cara vivia sozinho, até que...Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até à loja e falou ao dono quequeria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram àconclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho depreferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum! A centopéia veio dentro deuma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopéia,que estava dentro da caixinha:
-" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?" Mas não houve resposta do seu novo amiguinho.. Esperou um pouco e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?" De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado. De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
-" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊ STOMAR UMA CERVEJA? Uma vozinha veio de lá de dentroda caixinha
-" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos,PORRAAAAA!!! "

QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda. Um bruxo do mal, que ouvia o programa, resolveu pregar-lhe uma peça. Conseguiu seu endereço, chamou seus funcionários e ordenou que fizessem uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o diabo! Ao chegarem à casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos. Os funcionários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

PORTANTO, NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA; QUANDO DEUS DETERMINA, ELA VEM, E VEM NA MARRA!!

Corinthians tentando ganhar a libertadores.

Quye defezassssaaaaa

Defunto Ciumento

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias. Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com AIDS. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com AIDS.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

A centopéia

O cara vivia sozinho, até que...
Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até à loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum! A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
-" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?" Mas não houve resposta do seu novo amiguinho.. Esperou um pouco e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?" De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
-" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA? Uma vozinha veio de lá de dentro
da caixinha
-" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!! "

Confissões de um Estagiário

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página. 2. Passar café. 3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta. 4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva... Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio eminha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio vero que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do .... No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO "Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:- É...é de hoje.Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar". Essa última foi do peladão ! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros! Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Pequenos detalhes

Licitação na Prefeitura

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
Um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões
- disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões
- propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões
- disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, país de todos! kkkk...

Taxista

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho. O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?

PS: NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS.........

Chinês

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando viu umchinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele virou-se para o chinês e perguntou:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês respondeu:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores.

OBS: Respeitar as opiniões do outro, em qualquer aspecto e situação é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. Não seja hipócrita.

Frase Do mês

"Agora vc pode “sair” com outras pessoas e manter seu relacionamento.Isso não é traição......É portabilidade. "

Quando o dono não está

MUITO BOA

Que coisa hein! Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
Caro Roberto,Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casavendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motormorreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meumarido.Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filhada vizinha!, Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamoscasados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um casohá 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia.

Cara Patrícia Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequenadistância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se ofiltro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algumproblema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema,pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, nãoproporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado. Roberto.

CÓDIGO ITALIANO

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?, ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Nem imagino! Ele apenas leu este cartão -postal onde está escrito:
"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça e dois sem!!!"

Bolada

Sexo Oposto (sem ofença)

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito? R.: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar. (rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros? R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro? R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar? R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas? R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo? R.: Porque seria mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz )
13. O que disse Deus depois de criar o homem? R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher? R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeee ee !!!!!!!)

60 anos do Piu Piu

Casa bem guardada

Convencer é uma arte

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pelapolícia.No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor,disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei umasegunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrarpara as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas?
- disse o juiz, satisfeito
- Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal...
- e a pontandopro menor
- E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem!
- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas?
- exclamou o juiz, pulando da cadeira
-Incrível!
Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cú antes da prisão...

Você sairia com um homem feioo, mas dono deste carro?

Boa Pascoa a Todos

O Açougueiro*

Num açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr.. tem picanha?
- Tenho sim
- respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças
- diz o torcedor do São Paulo, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida..

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim
- respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos
- pede o torcedor do Palmeiras que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Santos, em passeio pela capital, na casa de amigos, em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim
- respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor
- diz o santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com umadesivo'A INVEJA É UMA MERDA', numa lateral, outro no pára-brisa , 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Corinthias e diz para o açougueiro:**
- E ai mano, cê tem asa? **
- Tenho sim
- respondeu o açougueiro. **
- Então voa, é um assalto!!!*

Sujeito sensivel

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tirao chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! - comenta um dos amigos.
- Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderiafazer!

Bêbado

O cidadão chegou em casa de madrugada muito bêbado, antes de deitar foi daraquela urinadinha essencial. Ele vai, volta e acorda a mulher reclamando:
- Ô mulher, esta casa tem assombração, temos que mandar benzer, por que ela está mal assombrada.
A mulher largou dá aquela bronca:
- Vai te deitar vagabundo, chega de porre da farra, tem que trabalhar amanhã cedo e fica aí dizendo bobagens!
- Mas mulher... É sério! A casa é mal assombrada. Quando fui mijar, eu abria porta do banheiro e a luz acendeu. Aí veio um frio que nem aquele do filme "O Sexto Sentido", e quando fechei a porta do banheiro a luz apagou.
A mulher pulou da cama já dando um tapa no marido.
- Seu vagabundo, desgraçado, fez xixi na geladeira outra vez!

Esqueleto Taradão

O último cocô

Pensamento de um filosofo curintiano

"O Mano".
Quando eu tiver um mano,
vai se chamar Herrar,
porqueHerrar
é o mano.
Fui...

Sedução

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- A soma.

Filho da P....

Você é o que você come.

Coisa de Curintiano

Estupro Cuidado!!!

GUIAS E LEIS:

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:1.
Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM Mãos e seios Olhos e bunda Nariz e dedo Pobre e funk Mulher e vitrines Homem e cerveja Queijo e goiabada Chifre e dupla sertaneja Carro de bêbado e poste Tampa de caneta e orelha Moeda e carteira de pobre Tornozelo e pedal de bicicleta Jato de mijo e tampa de vaso Leite fervendo e fogão limpinho Político e dinheiro público Dedinho do pé e ponta de móveis Camisa branca e molho de tomate Tampa de creme dental e ralo de pia Café preto e toalha branca na mesa Dezembro na Globo e Roberto Carlos Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal) Chuva e carro trancado com a chave dentro Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico Bebedeira e mulher feia Mau humor e segunda-feira!

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavacasado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso,pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer....
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha deestimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava navida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel eminha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos,passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certodia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:'
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher'?A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um...Depois disso, nunca mais discutimos.

Pq as mulheres enlouquecem os homens‏

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... Coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está..
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

BILHETE DEIXADO PELO FILHO

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filho, burro, mas macho.'

Médico X Paciente

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

No consultório psiquiátrico:
Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho.

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista? O clínico: Sabe tudo e não resolve nada. O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo. O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada. O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham lade fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Luís Fernando Veríssimo.

Brasil.. caso perdido!

Senhor, tende piedade de nós!
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil

Senhor, tende piedade de nós!
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa

Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural

Senhor, tende piedade de nós!
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis

Senhor, tende piedade de nós!
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha

Senhor, tende piedade de nós!
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro

Senhor, tende piedade de nós!
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"

Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar

Senhor, tende piedade de nós!
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós!
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia

Senhor, tende piedade de nós!
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"

Senhor, tende piedade de nós!
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo

Senhor, tende piedade de nós!
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho

Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais

Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"

Senhor, tende piedade de nós!
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga

Senhor, tende piedade de nós!
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança

Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta

Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável "cultura" da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu

Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita

Senhor, tende piedade de nós!
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana

Senhor, tende piedade de nós!
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"

Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós!
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela

Senhor, tende piedade de nós!
Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy

Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência

Senhor, dai-nos a paz!

Volúvel ou Volátil?

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem.
- Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele,aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel..
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele eterminamos na cama.
É que eu sou tão vo, vo, vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha... Puta!!!

Joãozinho de novo

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma "mijadinha".
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Nudista Curioso

Frase da semana

'O alimento mais completo é o pênis, pois tem leite, carne, dois ovos e secomido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses!

Ele x Ela

DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou atelevisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... timinho de bosta!

Nostradamus é o cara

Nostradamus previu o hexa do SPFC há mais de 500 anos. O famoso profeta da
Renascença fez diversas previsões enigmáticas para o futuro e muitas delas
se concretizaram. Mas uma delas é realmente impressionante e você pode
encontrá-la no site das Profecias de Nostradamus (está em inglês):

''Quando a ave humilhada que veio das proximidades das águas poluídas se
mostrar feliz com a volta, a grande nave de cimento tremerá mais uma vez e a
trombeta soará pela sexta vez".

A interpretação é óbvia:
"Ave humilhada que veio das águas poluídas": Galinha preta com sede ao lado
do Tietê
"Feliz com a volta": Saiu da 2ª Divisão
"Grande nave de cimento tremerá mais uma vez": Morumbi lotado treme a cidade
inteira
"A trombeta soará pela 6ª vez": É o hexa tricolor!!!

NOVOS ANJOS:

Gabriel,Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!

É por isso que não dou muita bola para psicólogo

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimonio.
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada A lista é interminável.
Finalmente, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado.
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol.

Que pesadelo heim

Cinema no Nordeste

De: Uma Linda Mulher
Para : Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De : Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c... desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade por favor...
- Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo. Daqui a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não seconfundir: o cara do cú sou eu, tá?

Tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo.

Presídio X Trabalho

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos

PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO Ah, se te pegarem...

No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento

Matematica de doido

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:
- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Como pode isso?????

Coisa de loira

O pai da loira morreu. A amiga da loira foi chamada para ajudar a cuidar dos peparativos.
-Patricia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Heloooo. Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.

Salario Ecológico

DEUS CRIOU O MAL?

Alemanha inicio do século 20. Durante uma conferência com vários universitários, um professor daUniversidade de Berlim desafiou seus alunos com esta pergunta:
" DEUS criou tudo que existe ?
" Um aluno respondeu valentemente: Sim, Ele criou tudo... O professor respondeu:
" Se DEUS criou tudo, então DEUS fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo denós mesmos, então DEUS é mau?
O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, seregozijava de ter provado,mais uma vez, que a fé era um mito. Outro estudante levantou a mão e disse:
" Posso fazer uma pergunta, professor ?"
"Lógico", foi a resposta do professor. O jovem ficou de pé e perguntou:
"Professor, o frio existe ?"
" Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?"
O rapaz respondeu: " De fato o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor"
" E existe a escuridão ?" Continuou o estudante.
O professor respondeu: " Existe."
O estudante respondeu: " Novamente comete um erro senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode ser estudada, a escuridão não ! Até existe o prisma de Nichols, para decompor a luz branca nas várias cores de que é composta, com seus diferentes comprimentos de onda. A escuridão não ! Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície, onde termina o raio de luz.
Como se pode saber quão escuro está um espaço determinado ? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim ? Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece, quando não há luz presente.
" Finalmente, o jovem perguntou ao professor: " Senhor, o mal existe ?"
O professor respondeu: "Claro que sim, lógico que existe, como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violência no mundo todo, essas coisas são do mal."
E o estudante respondeu: "O mal não existe senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausência do bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou, para descrever a ausência de DEUS. DEUS não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem, como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter DEUS presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou com a escuridão quando não há luz.
" Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeça, permanecendo calado. Imediatamente, o Diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome.
O jovem respondeu:

"ALBERT EINSTEIN."

10 maneiras de descobrir se você é MALA

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
- O Fulano vai pagar a conta!'.
Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz:
- Cara, amanhã vou acordar às 7h'.
Você se apressa em dizer:
' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou.
E você solta a frase:
- Então você já está comido?'.
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
'Bom dia!!!'
e você responde: 'Boa tarde !!!'.
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Além de manezão!
Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim prá lá!

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa'
e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

Campeonato mundial de trepada

Essa é para a vida toda

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm dediâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.Olhando calmamente para o s alunos o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberam as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia! Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente apergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está! Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

FATO VERÍDICO

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: - NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!!

O enterro

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto... Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha... Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

Mais uma do Joaozinho

O pai chega pro filho e fala:
- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos....!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado,olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido!

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Lógica

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele.

Adesivo Anti Roubo

Essa é de matar!!!

*Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
* Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.. O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na Semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um Grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou eformou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão Certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para umAmigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500Metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de trêsviados.

SILÊNCIO GERAL ........

Crise mundial x Casa de Swing

A melhor analogia para esta nova etapa da "crise financeira mundial" é uma casa de swing.

Vejamos... Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música tá rolando alto; whisky, cervejas, vodkas e viagras...Tudo, à vontade. Até que determinada pessoa, no meio da sacanagem, gritabem alto: "EU TENHO AIDS!". Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu paraesta pessoa (e pior: se comeu e/ou deu com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando parou de comer e/ou dar, porque não sabia sea pessoa que estava comendo e/ou dando, naquele exato momento, comeu e/oudeu para a pessoa que gritou dizendo que tinha AIDS. Nesse mesmo momento,todos avaliam o risco de sua situação, e - é certo - param de comer e/oudar; e pararam por um bom tempo (ao menos, até saberem se contraíram, ounão, a AIDS)... E quem tinha acabado de chegar naquela casa de swing e iacomeçar a comer e/ou dar, já não vai mais comer e/ou dar. E é esta crise de confiança que abalou a casa de swing que, atualmente,está abalando o mercado financeiro. Ou seja: quem estava investindo nãoinveste mais; e quem pensava em começar a investir não começará a investirámais... A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a maisadequada para definir a "crise" mundial.
Afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!

Seria comico se não fosse tragico né.....................rssssssssssssssssssss

Deus x Diabo

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I A D O!!!!!'

Corpos Unidos

Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados. .. Indo e voltando... Para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:


- Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem!!!!!!

Judas

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.Jesus abre aporta.
-E o quetrazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem,filho. Entra.

-Quem é?
-SouPedro.Jesus abre aporta.
-E o quetrazes, Pedro?
-Tragomaconha do Brasil.
-Muito bem,filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o quetrazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra. -Quem é?

-Sou Marcos.
-E o quetrazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem,filho. Entra..

-Quem é?-Sou Mateus.
- E o quetrazes, Mateus?
-Tragococaína da Bolívia.
-Muito bem,filho. Entra

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu,o que trazes, João?
-Tragocrack de Nova Iorque.
- Muito bem,filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o quetrazes, Lucas?
-Tragoecstasy de Amsterdam.
-Muito bem,filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o quetrazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NACABEÇA!!! ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com aseguinte carta:

São Paulo, 04 de maio de 2008.
Querida: Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Sensibilidade masculina no casamento!!

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde aporta de entrada até o quarto...

As escadas iluminadas, tudo lindo !!!Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmosa casa. A cama estava coberta com pétalas de flores..Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena...Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!! Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.Fiz até uma cara 'very sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

SUTILEZA FEMININA!!!

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas, porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos depesca..

Moral da história: NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

Se eles soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira!!!!

Sabe o Mario?

PORQUE OS ÁRABES SE SUICIDAM

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácilse suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com amulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:- 06:00 às 09:00- 12:00 às 15:00- 16:00 às 18:00- 21:00 às 00:00- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (emalguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partesmais sujas (pés).

E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

BUDA GUEU BARIU

Beneficios da cerveja

1.A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foiatingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o àmorte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosostem sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesacerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste dobafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andarem linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dadauma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocadosum por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foramalterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se vocêdeixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu saborem aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suasrendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vem sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.