Cinema no Nordeste

De: Uma Linda Mulher
Para : Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De : Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o c... desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade por favor...
- Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo. Daqui a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não seconfundir: o cara do cú sou eu, tá?

Tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo.

Presídio X Trabalho

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos

PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO Ah, se te pegarem...

No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento

Matematica de doido

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:
- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Como pode isso?????

Coisa de loira

O pai da loira morreu. A amiga da loira foi chamada para ajudar a cuidar dos peparativos.
-Patricia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Heloooo. Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.

Salario Ecológico

DEUS CRIOU O MAL?

Alemanha inicio do século 20. Durante uma conferência com vários universitários, um professor daUniversidade de Berlim desafiou seus alunos com esta pergunta:
" DEUS criou tudo que existe ?
" Um aluno respondeu valentemente: Sim, Ele criou tudo... O professor respondeu:
" Se DEUS criou tudo, então DEUS fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo denós mesmos, então DEUS é mau?
O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, seregozijava de ter provado,mais uma vez, que a fé era um mito. Outro estudante levantou a mão e disse:
" Posso fazer uma pergunta, professor ?"
"Lógico", foi a resposta do professor. O jovem ficou de pé e perguntou:
"Professor, o frio existe ?"
" Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?"
O rapaz respondeu: " De fato o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor"
" E existe a escuridão ?" Continuou o estudante.
O professor respondeu: " Existe."
O estudante respondeu: " Novamente comete um erro senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode ser estudada, a escuridão não ! Até existe o prisma de Nichols, para decompor a luz branca nas várias cores de que é composta, com seus diferentes comprimentos de onda. A escuridão não ! Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície, onde termina o raio de luz.
Como se pode saber quão escuro está um espaço determinado ? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim ? Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece, quando não há luz presente.
" Finalmente, o jovem perguntou ao professor: " Senhor, o mal existe ?"
O professor respondeu: "Claro que sim, lógico que existe, como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violência no mundo todo, essas coisas são do mal."
E o estudante respondeu: "O mal não existe senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausência do bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou, para descrever a ausência de DEUS. DEUS não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem, como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter DEUS presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou com a escuridão quando não há luz.
" Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeça, permanecendo calado. Imediatamente, o Diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome.
O jovem respondeu:

"ALBERT EINSTEIN."

10 maneiras de descobrir se você é MALA

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
- O Fulano vai pagar a conta!'.
Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz:
- Cara, amanhã vou acordar às 7h'.
Você se apressa em dizer:
' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou.
E você solta a frase:
- Então você já está comido?'.
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
'Bom dia!!!'
e você responde: 'Boa tarde !!!'.
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Além de manezão!
Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim prá lá!

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa'
e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

Campeonato mundial de trepada

Essa é para a vida toda

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm dediâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.Olhando calmamente para o s alunos o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberam as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia! Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente apergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está! Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

FATO VERÍDICO

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: - NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!!

O enterro

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto... Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha... Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

Mais uma do Joaozinho

O pai chega pro filho e fala:
- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos....!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado,olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido!

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Lógica

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele.

Adesivo Anti Roubo

Essa é de matar!!!

*Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
* Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.. O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na Semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um Grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou eformou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão Certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para umAmigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500Metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de trêsviados.

SILÊNCIO GERAL ........

Crise mundial x Casa de Swing

A melhor analogia para esta nova etapa da "crise financeira mundial" é uma casa de swing.

Vejamos... Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música tá rolando alto; whisky, cervejas, vodkas e viagras...Tudo, à vontade. Até que determinada pessoa, no meio da sacanagem, gritabem alto: "EU TENHO AIDS!". Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu paraesta pessoa (e pior: se comeu e/ou deu com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando parou de comer e/ou dar, porque não sabia sea pessoa que estava comendo e/ou dando, naquele exato momento, comeu e/oudeu para a pessoa que gritou dizendo que tinha AIDS. Nesse mesmo momento,todos avaliam o risco de sua situação, e - é certo - param de comer e/oudar; e pararam por um bom tempo (ao menos, até saberem se contraíram, ounão, a AIDS)... E quem tinha acabado de chegar naquela casa de swing e iacomeçar a comer e/ou dar, já não vai mais comer e/ou dar. E é esta crise de confiança que abalou a casa de swing que, atualmente,está abalando o mercado financeiro. Ou seja: quem estava investindo nãoinveste mais; e quem pensava em começar a investir não começará a investirámais... A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a maisadequada para definir a "crise" mundial.
Afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!

Seria comico se não fosse tragico né.....................rssssssssssssssssssss

Deus x Diabo

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I A D O!!!!!'

Corpos Unidos

Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados. .. Indo e voltando... Para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:


- Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem!!!!!!

Judas

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.Jesus abre aporta.
-E o quetrazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem,filho. Entra.

-Quem é?
-SouPedro.Jesus abre aporta.
-E o quetrazes, Pedro?
-Tragomaconha do Brasil.
-Muito bem,filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o quetrazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra. -Quem é?

-Sou Marcos.
-E o quetrazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem,filho. Entra..

-Quem é?-Sou Mateus.
- E o quetrazes, Mateus?
-Tragococaína da Bolívia.
-Muito bem,filho. Entra

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu,o que trazes, João?
-Tragocrack de Nova Iorque.
- Muito bem,filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o quetrazes, Lucas?
-Tragoecstasy de Amsterdam.
-Muito bem,filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o quetrazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NACABEÇA!!! ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com aseguinte carta:

São Paulo, 04 de maio de 2008.
Querida: Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Sensibilidade masculina no casamento!!

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde aporta de entrada até o quarto...

As escadas iluminadas, tudo lindo !!!Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmosa casa. A cama estava coberta com pétalas de flores..Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena...Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!! Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.Fiz até uma cara 'very sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

SUTILEZA FEMININA!!!

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas, porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos depesca..

Moral da história: NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

Se eles soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira!!!!

Sabe o Mario?

PORQUE OS ÁRABES SE SUICIDAM

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácilse suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com amulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:- 06:00 às 09:00- 12:00 às 15:00- 16:00 às 18:00- 21:00 às 00:00- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (emalguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partesmais sujas (pés).

E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

BUDA GUEU BARIU

Beneficios da cerveja

1.A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foiatingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o àmorte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosostem sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesacerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste dobafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andarem linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dadauma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocadosum por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foramalterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se vocêdeixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu saborem aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suasrendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vem sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.

Aprendi com a mamãe

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE, E COM TUDO ISSO ESTOU VIVO ATÉ HOJE.
A EDUCAÇÃO HOJE EM DIA É BEM DIFERENTE .......
Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso. 'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO. 'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... 'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.. . 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... ' FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... 'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER ...'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA... 'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... 'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO... '...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... 'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!' Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... 'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... 'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... 'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... 'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO. .. 'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.. . 'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA. .. 'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... 'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR... 'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.. 'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... 'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... 'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Mensagem de PAZ

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas quevocê começou.
" Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado...
e terminei:
- Com duas caixas de Brahma, o final de uma garrafa de Black Label e uma garrafa aberta de Smirnoff ...
Você não tem idéia de como eu fiquei em paz! Até flutuava!

"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM!" .... Mas com moderação...

SENSIBILIDADE FEMININA!

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entrei no quarto bem devagarzinho,e cochichei baixinho no ouvido da minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada responde:
- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro doquarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até a Puta Que o Pariu desde que me deixe dormir em paz.

Coisa de gente que faz o enem

BOMBA!!! SPFC CONTRATA RONALDO

Placar do morumbi

Meio di transporti

Timão rumo a toquio

Depois falam do São Paulo

Como salvar um amigo viado

O cúmulo da pretensão

Motoqueiro a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - MEU DEUS! MATEI O MOTOQUEIRO!!

Carta de um devedor

Cara de pau!!! Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, masengraçada, publicada na Folha. Esta carta éverídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na suacorrespondência.

“Prezados Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias… Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendotambém em outras lojas e todas esperam queeu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pagueduas prestações no fim de cada mês. Asoutras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto,daquele tipo que prefere pagar esta ou aquelaempresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte… todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dosmeus credores em pequenos pedaços de papel,que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outrolado, retiro dois papéis, que são os dois“sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.Ficam para o mês seguinte.. Afirmo aossenhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses naminha caixinha. Se não os paguei ainda, éporque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrançaameaçadoras e insolentes, como a última querecebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteiosmensais.Sem mais, Obrigado

Controle remoto dos homens. sonho...

Queda de patente

Perguntas dificeis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:- Esmalte.-
Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com Anão sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dáFICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:- CD!
-Certo! Entre também.

E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abriras pernas?
O Canadense respondeu:- Bicicleta !
- Excelente! Entre também ..

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :- Você não vai responder a uma pergunta?
O brasileiro falou:- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

11 maneiras de descobrir se você é MALA

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: - O Fulano vai pagar a conta!'. Você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: - Cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'. Você é um MALA.
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: - Então você já está comido?'. Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'. Você é um MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser MALA assim prá lá!
8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia. Você é um MALA.
9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer? Além de xarope, como você é MALA !!!
11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!
Aê MALA !!!

Pau no nome

Amigos sacanas

Gafe na sala de aula

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Esta história é verídica, aconteceu na USP.
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...
Ela deve ter largado a FACULDADE ! !!

Reunião de machos

Mulher não gosta de transar‏

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congeladorpara pegar alguma coisa.... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei elaali mesmo
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda,e mais ela gritava, mais eu continuava... Pô! ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congeladoe o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

hahahaha.

Sr. Jorge Tadeu,Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz Xerox em Preto e Branco.

Que maldade. Mais uma com estagiário.

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida setransar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a correntede ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta proestagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas aomesmo tempo:- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa coma mulher dele é trabalho ou prazer.- É prazer!- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Outra de Estagiário

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com osolhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele perguntapara ao estagiário:- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro,então eu vendi um laxante.- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

Estagiario só faz merda

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugardesconhecido.Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quandoencontrou uma pessoa...Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10maproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:- Hei, você aí, aonde eu estou???E então o jovem respondeu:- Você está num balão a 10 m de altura!!!Então o homem fez outra pergunta:- Você é estagiário, não é???O rapaz respondeu:- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?E o homem:- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não meserve para nada...Então o Estagiário pergunta:- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???E o homem:- Sou...Como você adivinhou???E o rapaz:- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e aindaquer colocar a culpa no estagiário