Confissões de um Estagiário

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página. 2. Passar café. 3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta. 4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva... Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio eminha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio vero que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do .... No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO "Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:- É...é de hoje.Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar". Essa última foi do peladão ! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros! Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Pequenos detalhes

Licitação na Prefeitura

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
Um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões
- disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões
- propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões
- disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, país de todos! kkkk...

Taxista

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho. O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?

PS: NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS.........

Chinês

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando viu umchinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele virou-se para o chinês e perguntou:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês respondeu:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores.

OBS: Respeitar as opiniões do outro, em qualquer aspecto e situação é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. Não seja hipócrita.

Frase Do mês

"Agora vc pode “sair” com outras pessoas e manter seu relacionamento.Isso não é traição......É portabilidade. "

Quando o dono não está

MUITO BOA

Que coisa hein! Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
Caro Roberto,Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casavendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motormorreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meumarido.Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filhada vizinha!, Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamoscasados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um casohá 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia.

Cara Patrícia Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequenadistância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se ofiltro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algumproblema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema,pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, nãoproporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado. Roberto.

CÓDIGO ITALIANO

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?, ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Nem imagino! Ele apenas leu este cartão -postal onde está escrito:
"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça e dois sem!!!"

Bolada

Sexo Oposto (sem ofença)

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito? R.: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar. (rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros? R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro? R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar? R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas? R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo? R.: Porque seria mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz )
13. O que disse Deus depois de criar o homem? R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher? R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeee ee !!!!!!!)

60 anos do Piu Piu

Casa bem guardada

Convencer é uma arte

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pelapolícia.No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor,disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei umasegunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrarpara as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas?
- disse o juiz, satisfeito
- Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal...
- e a pontandopro menor
- E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem!
- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas?
- exclamou o juiz, pulando da cadeira
-Incrível!
Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cú antes da prisão...

Você sairia com um homem feioo, mas dono deste carro?

Boa Pascoa a Todos

O Açougueiro*

Num açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr.. tem picanha?
- Tenho sim
- respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças
- diz o torcedor do São Paulo, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida..

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim
- respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos
- pede o torcedor do Palmeiras que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Santos, em passeio pela capital, na casa de amigos, em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim
- respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor
- diz o santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com umadesivo'A INVEJA É UMA MERDA', numa lateral, outro no pára-brisa , 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Corinthias e diz para o açougueiro:**
- E ai mano, cê tem asa? **
- Tenho sim
- respondeu o açougueiro. **
- Então voa, é um assalto!!!*

Sujeito sensivel

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tirao chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! - comenta um dos amigos.
- Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderiafazer!

Bêbado

O cidadão chegou em casa de madrugada muito bêbado, antes de deitar foi daraquela urinadinha essencial. Ele vai, volta e acorda a mulher reclamando:
- Ô mulher, esta casa tem assombração, temos que mandar benzer, por que ela está mal assombrada.
A mulher largou dá aquela bronca:
- Vai te deitar vagabundo, chega de porre da farra, tem que trabalhar amanhã cedo e fica aí dizendo bobagens!
- Mas mulher... É sério! A casa é mal assombrada. Quando fui mijar, eu abria porta do banheiro e a luz acendeu. Aí veio um frio que nem aquele do filme "O Sexto Sentido", e quando fechei a porta do banheiro a luz apagou.
A mulher pulou da cama já dando um tapa no marido.
- Seu vagabundo, desgraçado, fez xixi na geladeira outra vez!

Esqueleto Taradão

O último cocô

Pensamento de um filosofo curintiano

"O Mano".
Quando eu tiver um mano,
vai se chamar Herrar,
porqueHerrar
é o mano.
Fui...

Sedução

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- A soma.